Anti-Stress

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da pu*a? - É que eu não vi.

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz: - Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. - Mas isso deve doer muito, mãe. - Mas é para teu bem. Toma a agulha. A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz: - Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar. - Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem. A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero: - Mãe, fiz tudo o que mandás-te e continuo sem vêr! - Enganei-te, hoje é o 1º de Abril! 1º de Abril!

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

mt bem fil haha

ja nem e de ademirar de quem vem estas historinhas hahahaha so mesmo de um cota kkkkkkkkkkkkkkkk

Para celebrar o Dia Dos Namorados, um casal vai jantar fora.
Enquanto escolhiam os pratos, ele tentou lembrar-se de alguma coisa bonita para dizer à namorada.Olha para o lado e ouve um casal de namorados:
"Queres mel, minha abelhunha? Queres morangos, meu moranguinho?

Inspirado ,o rapaz, vira-se para a namorada e diz-lhe:
-Queres presuntinho, minha porca?

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado: - Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos, agora resolvem separar-se. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolvê-lo.
Ela: - Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele: - E ela quer que eu a desperdice com ela...

Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!

O marido chega a casa preocupado a casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no trabalho!

Mulher:

Não digas «tenho um problema», diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, amor!

Marido:

Ok, temos um problema no trabalho! A nossa secretária vai ter um filho nosso!

Um jovem turista, ao passar numa loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano trocando as luvas por umas cuecas. O jovem, não notando a troca, remeteu a com a seguinte carta:

«Paris, 2 de Fevereiro de 1998

Querida,
Sabendo que dia 14 próximo é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu pense que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou à minha frente e pelo que eu vi, ficou muito bem.
Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tu tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes eu voltar para estreá-las. Quero que todos os meus amigos vejam você com elas. E depois esfregue-as na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas a usá-las.»

O Miguelinho chega ao mini mercado do Senhor António e diz:
-Senhor António tem iogurtes de manga?
-Não Miguelinho.
- Oh, está bem. .

No dia seguinte, ele volta á loja!

-Senhor António tem iogurtes de manga?
-Não miguelinho
-Oh esta bem. .


Passado uma semana nisto, o Senhor António diz para ele mesmo:
-Este míudo deve gostar mesmo de iogurtes de manga, amanha vou mandar vir, só pra ele!

No dia seguinte.....

-Senhor António tem iogurtes de manga?
-Tenho sim, Miguelinho!
-São uma merda, não são?

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa de chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!